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♥ ♥ ︶ㄣやI AM JUNEAFFER ♥ ♥________&&from the bottom of my broken heart&&________
24 octobre busy life这是一篇由简单文字构成的流水账：
开始朝九晚五的生活 正式加入到上班族的行列。
说实在的，挺喜欢现在这份工作，虽然很忙 事情又恨繁琐 但是仔细想想 确实是一个锻炼自我的好时机
也许是个机遇 上班第二天 老总就找到我 看了我的简历 他决定让我一个人全权负责巴基斯坦的案子。
一开始信心挺足的，可是几通电话下来 心情就DOWN到了极点 他们那种带口音的英语 让我实在很难易理解
我很想努力地把每件事都做好 尽量不要出差错 于是我开始心烦气躁 焦急不安 老总的电话也很频繁 一天好几通要向我交代事项
每天我的工作簿都要记录满满的2页待做事项，太多的事件忽然而然的发生 一笔笔的记录 老总却不能顾及到员工的感受纷纷责怪
倍受委屈的我 终于在会议室暗自落泪。十分钟后 我擦干眼泪 补完妆 又开始继续工作
为了方便今后的工作我决定走访所有巴基斯坦成员的家去亲自了解情况，当我面对面与他们交流的时候
我发现这些海军成员都是非常友善的朋友 face to face 看来更适于交流
将军很魁梧 也有点严肃 但最后的谈话 也挺幽默的 呵呵
工作结束后 我心情很畅快 我决定不管有多累 多辛苦 我都一定要坚持到底 做出成绩！
加油！！Juneaffer!
27 septembre 那些年 这些事我开始进入一种长时间的封闭状态 我把自己关在家里
工作室的进度有些停止不前 满满带着暂时唯一能拍人的相机离开了上海 拍摄主题只停留在我的脑子里 却无法实现
是我自己倔强的对父母说 我要开始靠自己赚钱 我开始有些盲目的找工作 希望至少能有一份工作收入可以让我有点安全感
社会真的很现实 我很渺小 尽管我很努力地去做 可是还是心有余而力不足 面试的那天下着小雨 回去的路上我没有打伞 我想起那个为我面试的经理奇怪而又猥琐的眼睛 我有点恶心的想吐 面对雨天车子抛锚 我竟然可以静静等待 我想 也许是我真的太累了 又或许 是我太失神了 忘记了等待的时间。上周日世纪公园外拍 暴晒到皮肤红痛 大家都很努力的想去做些什么吧 毕竟所有的开始 都是艰辛的。一眨眼已经9月底 突然想起答应过伊萨去旅游散心 很久没联系伊萨了吧 不知道她最近过得怎样 但愿她有一个新的开始 不再继续自我精神折磨。SORRY 我的朋友们 最近忽略了你们 等我调整好心态 一定来找你们叙旧。身边的朋友有的告诉我 到2011年结婚 我才顿然发现 现在我们的话题已经偏向婚姻了 我离开宿舍的那一天 没有太多的伤感 在学生会站的最后一班岗却让我感慨万分。朋友们也开始各奔东西 而天生悲观的我则越加冷眼旁观这个世界 有人说 你不要活得那么黑暗好不好 我吐烟微笑 不是我过分消极 其实我比任何人都渴望成功 只是没到那一天 人始终都应低调 因为计划永远赶不上变化 而这个世界的变数太多。因为生活的不安定因素 我的精神状态开始颓变 分段式的睡眠。我仅仅希望 所有的一切 快点天亮.......
Juneaffer 02:43
27 juillet 迷茫 一种很伤感 很悲凉的感觉
类似深深沉入蓝色冰冷的海里
像与世隔绝 无法呼吸
因为带着刻骨铭心的伤疤
于是我终于变成一只带刺的刺猬
我不知道 这是一种本能的自我保护 还是刻意的伪装
有人我对我说 你别再拒人于千里之外了好吗？
我蜷缩着 我的眼里流不出一滴泪
难道 我变成了一个感情骗子吗
难道 我真的麻木到成了傀儡吗
空了 我要的是什么呢 我一遍又一遍的问自己
深深的黑夜给我温暖的安全感 仅仅只能在此时此刻 我才能面对屏幕 用手指敲击出我脆弱灵魂无声的悲泣......
7 juillet 雨伤raining day
曾经很期待的一种感觉
然而在今天 这种期待 竟是苍白
因为无法释怀 所以微笑流泪
相见不如怀念
久违了 谢谢 再见
希望永不再见...........
Juneaffer
20 juin 沉 束发 卸妆 洗脸
浴缸里放着满满的水 深深呼吸一口 把头浸入清澈透明的水中 与世隔绝.................. 没有争吵 没有声音 没有.... 没有.... 什么都没有.....
为什么
不能做一个被疼爱的孩子
为什么
总要承受这个年龄不应该承受的压力和痛苦
为什么....
为什么
.
.
.
.
.
Juneaffer 09.6.20 20:19
15 mai 虚拟浪漫有人说老天是公平的 可是感情上 老天公平吗
也许我们等10年，20年 都等不到一种想要的浪漫
也许给我三五年的时间 我都用不完一支口红
如果不是有这样一个机会 我或许永远不会知道 原来用一支口红也能写满整房间的爱
原来在我离开学校之前 我还能用我的一技之长 制造我理想中的浪漫
当然，我还是和每次舞台布置一样
完成设计布置后 便隐退幕后 不再出现 因为我从来都未曾是主角 这样的舞台 不属于我
烛光倒映的爱心微微颤动 我想她看到的时候一定也会为此心生感动
玻璃上的爱 镜子上的爱 烛光里的爱 红酒中的爱 娇艳欲滴的大束玫瑰
所有温柔透明的浪漫让我无比羡慕 虽然这一切都不属于我
不过让我亲自参与制造这样的浪漫 也让我很是幸福
因为我知道我们的努力能让她幸福 而这样的感动是我们所要的
离开后 我突然笑了 有些讽刺的嘲笑 我突然问自己曾经为何来这里 又得到了些什么
一年后，当我再次走进这大门时 还是让我心痛到难以呼吸 没有人能察觉我的颤抖
我始终保持镇静，我明白 今天是我为另一个女人的幸福而来
而她是我的好朋友 很简单的目的 用我的情感 投入其中的布置 为了她的快乐
有时候一个人的幸福是命中注定 有一种浪漫 无法刻意拥有
走回学校的路上 我想到了他 我想 我那些TMD都是些什么狗屁爱情？
我开始觉得眼睛朦胧 并且鼻子发酸 我想此时此刻 我最需要的是点燃一支烟 停止莫名的伤感
我带上眼镜 为了不让迎面走来的同学看见我已微微发红的双眼
不知不觉走到了十字路口 我竟然没有察觉右侧向我驶来的汽车
一声喇叭 一声刹车 虽然我已越过车身 但我的心脏开始剧烈跳动 我才反映过来刚刚有多么危险 如果不是那声喇叭声....
回到寝室 点燃一只烟 我终于伏倒在桌子上 失声痛哭 爱情值多少钱 浪漫又值多少钱 我一边一边的问自己
我必须在见到他们之前调整好情绪 但是为什么 我吃饭没有胃口 打球没有感觉 几盘下来都不在状态 为什么我很想吹风
我在校门口 她轻轻抱着我 我说你一定要幸福 她说 其实你知道吗 如果可以 我真的想和他在一起的时间久一点
她的眼里有些许眼泪 我说 傻瓜 现在感动什么 留着到等会儿再感动 她疑惑 我笑着说 没什么 他今天只是想告诉你 他爱你
我当然不会告诉她 10分钟后 她将看到所有女人都所期待的浪漫场景 我也知道 我们的努力 不会白费
回到寝室后 我再次打开我那本血淋淋的日记本 那些刻骨铭心的记忆 涌现在我眼前 如此鲜明的对比
我终于明白自己真的无法再快乐起来
有一页 写满了 我爱你 回来我身边
撕下 用烟头从纸张的一角点燃 一点点燃烧
所有当时痛彻心扉的期待 刹那间 灰飞湮灭
我微笑 原来心痛也毫无价值
Juneaffer 09.5.15 凌晨1:25 25 avril MISS那天有人对我说：“你要哭，就好好的哭一场，但是结束以后就再也不要想起，再也不要哭。”
原来等待是这样充满希望和绝望
有时候 耳朵比眼睛还重要 很多东西用耳朵听比用眼睛看好
一个人可以假装开心
但声音就装不了 仔细一听就知道了
你要我说什么我猜不到 我可以对你说很多次我爱你
但是有句话我从来没对你说过
是我心里面一直想对你说的……“对不起”
似乎 在我的生命中 没有极度的快乐和悲伤
所有的感觉 仅仅只能达到一杯温开水的温度
也许是承担不起太过于浓烈的色彩
于是 我只能努力的记住 并试图留住当时的色彩 用相关的东西
我是个太过于沉湎于回忆的人。
45度仰望天空
抬头仰望的孩子都有所期待
可是期待的东西到了故事的最后 也始终不肯出现
于是他们开始懂得获得与舍弃
我只是这个城市中渺小的一个流动点
但在这个城市中却有我期盼的另一个点，这里，又或许是那里。
地铁很拥挤 来来往往陌生的面孔 列车飞过盘起的一阵暖风 隔着玻璃窗另一群陌生的面孔
有人问，你说是喜欢自己喜欢的人好 还是喜欢一个喜欢自己的人好？
我也曾经问过自己 你最喜欢的人是不是我
现在我已经不想知道了 如果有一天我忍不住问起
你一定要骗我 就算你心里有多么的不愿意
也不要告诉我你最爱的人不是我......再见了...
Juneaffer 20:52
3 mars 删除删除 有关记忆的疼痛 剪切片段是空白
终于 坦然微笑 仰起头深深呼吸 离开
这个世界有许多坚强的女子 Isabella 原来孟婆汤就是时间
thanks the world give me the love
thanks the man hurt me a lot
thanks all the pains let me understand and make me grow up as well
thank you TT help me so much with all the things what I really want to do
so many days i really be a puppet
what i reserved ,nothing
what i want, nothing
I have quite a session with you
and the result is still of no consequence
i lost my feeling
i lost my soul
and i also lost my emotions
I don't wanna dam up my feelings
it's painful
from this time I really konw that I won't lost myself any more
I will not to hate I just want to thanks all the same.
快乐并非取决于你是什么人，或你拥有什么，它完全来自于你的思想。 一笑置之。
Juneaffer 3rd Mar 2009 23:53 1 mars 无声无息2月 倒计时
3月 凌晨2点45分
147通电话 93通关机 32通无人接听 7通不在服务区 15通挂断
“对不起.......您拨打的用户已关机”
“无法接通 是否重拨？.......连接中 请稍候...”
“对不起...您拨打的用户正在通话中”
“.......嘟嘟嘟...”
暧昧...
暗恋.. 依赖..
欲望.. 甜蜜..
狂热..
不安.. 冷战..
伤害.. 爱无能 ..
自欺欺人 ..
厌倦..
委曲求全 ..
放手.. 无疾而终..
放任..
还是会寂寞 .. 陌生人 ..
沉淀 ..
逝
Juneaffer 1st Mar 2009 3 février 沉默 现在的我像一朵凋谢的花 不再艳丽
我带着落不完的泪 我承受着压力 但我依然努力在你面前呈现最漂亮的一面
因为你终究是一个男人 你喜欢漂亮的女人
2年后 我终于明白爱情是黑色的 它中间还渗漏着红色的血迹
我终于明白了玫瑰也是黑色的 毒伤了的人 流出的血 染红了玫瑰
所有痛彻心扉的感觉才是红色的 最刺眼的颜色 最真实而无法避免的痛
3 janvier 阳光里的寒冷新一年的第三天 不知道这是第几次走这条路 握着手机的手 被风吹的通红 我在等它给我一些反映
可是仍如死去的尸体 没有一点动迹 擦肩而过的陌生人 好奇的看着被泪打湿的我的脸孔 风吹过 而我的脸颊冰凉
没有比我更寂寞的微笑来暗示内心的无助了 精心打扮的我也没有人欣赏的悲哀
我应该去画室 去属于我的老巢 我的画充满了黑暗带着血腥腐朽的沧桑 我画的唯一一幅希望 却在还没希望前彻底绝望
我才知道 我的画 应该是带着血色 红与黑交融 让人窒息的色调
那些带着血色的记忆 深深 深深地从我的心脏的最深处蔓延开 在我触摸不到的空间 肆无忌惮的涌现
痛苦的时候 往嘴里不停的塞糖
快乐的时候 悠闲的品尝着黑咖
究竟为什么 这样折磨自己 究竟是为了什么 做一些心口不一的决定
分手的时候 总会听到一句：“其实你是一个很好的女孩子，真的”
可是 为什么说我好 却还要离开呢？
我终于回到一个人的生活 在千疮百孔的折磨后 我仍然没能抓住最后一丝希望
“我已经不爱你了” 谢谢 最终话
《剧终》
Juneaffer 2009.1.3 23:42
27 décembre forever at your feet29 mars 若即若离阴天 找不到可以倾诉的对象 在福利院的孤老 安静的坐在电视机前
我的出现也没让他们觉得很意外 陈医生说因为经常会有这样一群学生群体来看望老人 所以已经习惯
四人一房 虽然聚在一起 但是还是能明显的感觉到他们的孤单 在没有事做的时候 只是沿着走廊走走
像是我在经历一场无谓的争吵后 着身单薄的睡衣 在换洗室的窗口 呆呆的看着眼前空白的一片场地
对面楼房的灯几乎都是熄灭的 02：40 街灯似乎也已经没了精神 有人抽着烟匆匆而行 只是不知道他的心情是否也是如此寂寞
好象从来都只是一个人 因为没有真正的倾诉对象 心与心不能交融 所以从某种意义上讲 每个人都是孤单的个体
当一个人绝望到不会再去爱一个人的时候 她便可以爱上身边任何一个人 只是不会再痛苦
除了肉体 绝望挖空了所有一切可以萌发的情感 你可以拥抱任何一个人
你可以在亲吻过后透过他的眼睛看穿到身后的灯光
然后说 我是如此需要你 你可以把任何人都想象成一个人 一个让你疯狂的人。
人活着就是在走一个圈 从一无所有到非常富有 到了死后又会变得一无所有
所有这一辈子经历过的一切都只是棺材上的一屡尘埃。
你可以拒绝了解 什么叫绝望 什么叫哭着去承受一切
有人问我 你现在过得好吗 如果说活着就算好的话 那我很好
激情过后是生活 当烟不能止痛 酒精不能麻醉的时候 当我明白这个道理的时候 我已经把自己剥离得所剩无几
什么是悲剧？ 很久以前看到的某个疑问 其实心里早有了答案
什么是悲剧？ 悲剧就是自认为苍白的人生 却印有无数条刻骨铭心的伤痕
很多人在我身边走着，他们不停地走着，
一会儿走进来，一会儿又走出去，心神不定。 这一路我理应走得不孤单， 可是仓促间无常的变换常常让我力不从心， 我不知道谁在身边而谁早已远离。 现在的我不管是走在深巷还是吵闹的街市， 都觉得自己是一个孤单的个体。 我一直不承认自己在怀念，在躲避，却只在记忆里寻找存在的理由。 19 août ⒎夕当我睁开眼 身边是一张熟睡的孩子般的睡脸
平静的呼吸打在我的额前 一张让你舍不得移开双眼的睡脸
我努力去感受他的每一个呼吸 深深的 深深的呼吸
当你想停留某一个时刻 时间总是显得很珍贵
在网络上看到一个女孩子写的东西 感觉她有源源不断的灵感 有写不完的东西
突然发现自己沉溺了很久 键盘上的敲击声 时而间隔 不再流畅
写文章的时候 我的心杂了
发现当灵感凝聚在指间的时候 却写不出一句想表达的话 于是我开始焦急不安
我很想知道自己想表达的是什么 想说的是什么 可是我不能 我好象把一切习惯都封锁在了盒子里
当深深爱上一个人的时候 我们是会保留些什么 还是会开始改变
我说了太多直白的话 那些让人猜不透的文字 还有许多诡异的修饰词开始变得陌生
我的文字开始一层层的剥落 渐渐显得露骨 但我还是想对看到这些文字的人隐藏些什么
淡黄色的窗帘掩着窗户 阳光被遮挡在那层
布后 只是无精打采地映出那片光
明日晴れるかな(Piano&Strings) 最适合现在的心情
又将是一个夏末 这一年的冬天又将如何 ..
30 juin 随笔.........................................................
渐渐进入倒计时 可我却意外的发现自己的手在颤抖
一句抱歉 我和过去某一段故事 又画上了一个句号
我在努力的分清每一个不同的角色
他和她 他们或者她们
决定在五月过后清理自己所有的记忆 剪切烦琐的回忆
一切都会是新的开始 尽管仍旧还是会夹杂着些过去的记忆里碎片般的心痛
但是我还是我 还是那个适合忙碌生活的我 如果可以 我希望自己一直不要停下来
人生短短几十年 不要给自己留下了什么遗憾
想笑就笑 想哭就哭 该爱的时候就去爱 无谓压抑自己
我想说 我现在过的很好
我不想回到过去了...
在经历了许多事情之后 渐渐学会怎样在这样一个社会里扮演自己的角色 知道了“面具”原来从来没有纯真的那一面
很多时候 真的要撞一下墙才知道“此路不通”
老师说“人生价值的多元化使得现代人类的思想不再如同过去人类的思想那么纯粹，固定”
是的 社会的现实混乱了思想 人们无法再单纯地判断“是”与“非” 所以活得很累
好象做每件事都有自己的理由 等到过了一段时间以后 又觉得这是没有必要的经历
人总是在自相矛盾的思想世界里辗转反侧
小爱的短信总能打破无聊的气氛 这样一个好朋友 让我感到欣慰
外面起风了....
ELVA的《熄灯》 心情始终保持在D调
许多奇怪的“他”的名字 却刻骨铭心地留下了一个 让我突然长大
一个突然成熟起来的女人 一个把“错”与“过”分开写的男人 人真的还是对彼此掩饰了自己内心最深处的东西 最终在岁月的蹉跎里变得面目全非
.JUNEAFFER.
07.6.30 19：30
23 décembre When Christmas Comes To TownThe best time of the year
When everyone comes home With all this Christmas tear It s hard to be alone Putting up the Christmas tree With friends you come around It s so much fun when Christmas comes to town Presents for the children wrapped in red and green All the things I ve heard about, but never really see No one will be sleeping on the night of Christmas Eve
Best Wish to My Dear Friends 17 décembre ※※※※渐渐入冬了 越来越想赖床 顶着黄色的爆炸头刷牙 洗脸 听1个半小时的音乐 然后到学校
每天如此 下个礼拜开始加课 感觉到节奏的加快 提醒自己不能再无所事事了
收件箱里 3封未读邮件 summer的E-MAIL
她说sisi我好想你 我不想回上海了 我会暂时去北京住段时间
summer是唯一一个会与我用同样语调和文字说话的朋友 工作上 我们的性格如出一辙
我也知道 最近她很不开心 我说我们怎么总在同一时期进入低潮
明天又是一个新的工作日的开始 每一个礼拜都过得很快 突然发现 只是一眨眼的工夫 已经2年过去了
真的是2年过去了呵 他也回来了 和我同一个城市 呼吸着同样的空气 只是他已经不记得我是谁
结束某一段生活方式 是习惯让我们掩饰了自己的能力
我想离开这里 也没什么
蕾的生日 很多人坐在一起 身边是几年前分开的朋友 对面是初恋 那个只牵过一次手的男孩子
那么多年后 还是在一起 她， 她们
也有和他说过话 2次同学聚会 或许他也习惯了我抽烟
每个人都在变 没办法的改变 ...
ZJ在下班后过来接我回家 我和他在过道出口碰见 爸妈来电话狂骂
他说叫车回家吧 我拉着他 过了那条超宽的过道 12月的夜晚 确实好冷
一早收到TT的消息 她说要去香港3天 散散心也好 而我的朋友们也似乎默认了我们做朋友
现在这样挺好的 大敏会拉着我去吃东西 FF也总是会逃课出来听我说心事 还是会和华华在网上斗嘴
会看到胖子的消息 说同学多穿点 早点睡 早点回家
还有ZJ在身边说 八婆！早点休息！- -..
恩 就这样吧 真的不想再回去了
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